M: „Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.“
A: „Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.“
Gesagt, getan. Bei der Nachuntersuchung sechs Wochen später:
A: „Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?“
M: „Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.“
A: „Na, sehen Sie...“
M: „Aber jetzt mal was anderes, Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen etwas ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche. Nur einen Bademantel übergeworfen, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...“


M: „Herr Doktor, ich habe da ein Problem, mir wurde im Falkland-Krieg das Glied weggeschossen.“
A: „Nun ja, nicht so gut das alles, aber passen Sie mal auf, morgen früh soll hier im Zoo ein alter Elefant erschossen werden, da könnten Sie sich ein ordentliches Stück von seinem Rüssel verpflanzen lassen.“
Gesagt, getan. Bei der Nachuntersuchung sechs Wochen später:
A: „Nun, wie klappt es mit dem Rüssel so?“
M: „Prima Herr Doktor, ganz toll, wirklich, meine Frau ist ja auch sowas von glücklich und zufrieden.“
A: „Na, sehen Sie...“
M: „Aber jetzt mal was anderes, Herr Doktor, mir ist da am Sonntagmorgen etwas ganz Merkwürdiges passiert. Also, ich komme nackt aus der Dusche. Nur einen Bademantel übergeworfen, und als ich so am Frühstückstisch vorbeigehe, schnappt ER sich doch zwei Brötchen und schiebt sie mir in den Arsch...“